МЕФ мяу мяу Заволжье

Че, дорогой другишка! Короче, стырил чоткий топовый темул из жизни наркомана-гопника, че тебе сразу солью. Так вот, я как-то провел такой гопнутый день, что не рассказать, это просто срынок жизни. Знаешь, когда у тебя закладки закончились, а жизни нет, тогда понимаешь, что пора нить делать. И я так думал про свои последние трэшевые закладки, купленные из под полы, темница из которой я так и не выбрался. В общем, решил поискать новую дурь.

Был я как-то нашаривать информацию, пусть искуху назовут, о новых пкт, трэшах и закладках. Наткнулся на форум одной гопоты, где даже отписывались наркосы как я, то есть пара недель без сна и света. В итоге, узнал, что где-то гопники продают паль, который как две капли воды похож на трэш, но вкус постельного белья. Че, мне эта идея так понравилась, что решил выступить в этом глупом ток-шоу, поговорить о своем опыте, ну а может и удостоиться наград, типа кучи закладок бесплатно.

И вот я, щека распухлая от поправления, взялся и написал программу, чтобы сразу же найти паблик, где тусуются такие же наркосы, как и я. Интересно, что получится дальше, штолэ?

Короче, на следующий день, я уже сидел на лавочке с другими трэшариками, которые дуют этот самый паль, который так и назвался – Транки. Лежим мы такие гопоты, курим, пьем пивко, кидаем конфетки, аж дурь глаза берет. А потом рушнулись нас снять нашу гопотскую жизнь. Все парни, даже чебурек-царь, решили прославиться на телевидении, прям как Пупкин, только все политики в одно лицо. Так мы и отправились на этот глупый ток-шоу.

Зашли мы туда, как главные герои, а ничего не знали, что нас там так заденут. Прямо авоськой ударили, а мы только нюхать успели. А ведущий, типа мега популярный, сразу представился, что он типа знает все про закладки. Видно, парень сам был не раз в местах, где гопники дуть эту парашу. Взяли нас на сцену, и тут внезапно, оказалось, что наша дурь – паль. Мы попались на пальчике в грязные ручонки ведущего, ну и вообще на все упоролись, что ничо не понимаем.

Гопник 1:	Дааа, мы фурычили на предателях-шпионах, у них и трэш свой, и наш трэш попался! Нам дела наше пальто! Ищи себе другой кайф!
Гопник 2:	Все, Петроццо, попрощались с тобой! Себе на память куплю кубик рубика.
Гопник 3:	Думала, что нас с Азой не так просто кинуть, но видно, ведущий все схавал, и мы остались с пустыми карманами.

В общем, мы сели на последний вагонок глупого ток-шоу и вылетели оттуда так, что аж петушок с петушкой померкли. Ну и все, нам на это параше так и замирали мозги. Хорошо, что у нас еще оставались наши закладки с крэк-кокаином, и мы поправились после этого унизительного шоу. Ну а про паль, точно не забудем, как косую сосну убрали из своей гопотской жизни. Вернулись мы на свою лавочку, и дули свою обычную трэшевую закладку.

И вот я тебе сказал все по мозгам, че делать, и куда не ходить. Не лезь на глупые шоу, где тебя отрежут на весь мир, типа солнышко осветят. Не бери паль, если хочешь нормально дуть. Ну а если все-таки хочешь попасть на эти глупые закладки, то забей, ищи новые и перестань с себя трясти шкурки. Все просто!

Итак, дорогой друг, у нас есть выбор – либо жить в гопотском мире закладок и трэша, либо искать что-то новое и необычное. А я вот думаю, что пора мне найти еще более экстремальную и необычную искуху, чтобы удивить своих гопнических друзей. Потому что ведь жить только для дурных шуток и глупых ток-шоу – это такое себе. Короче, дружище, пыболи!

Ё-маё, братаны! Вот расскажу я вам одну байку на всю жизнь! Такое веселье случилось, что хрен напасешься! Короче, дело было так: решил я взять закладку немного мефедрона и повеселиться на рыбалке в компании электро удочки. Ну что ж, как всегда, первым делом пришлось залечиться контролькой, чтоб не бахнуться через край. Взял ампульку, немного малавики на лопату, защипнул иглу в руку и вонзил ее в вену. Жизнь закрутилась на своей великой головокружительной спирали, и я был готов к новым приключениям! "Чё, брат, сидишь без дела?" - звонит когда-то давно мой бро Иванусик. "Да ничего, дружище, заветные закладки есть, только хочется чего-то новенького, что думаешь?", - замыслил я. "Ну, братишка, у меня есть один ганджубас с небольшим запасом, может, так?" - предложил Иванусик. "Пизд*ть! Шэтт из рук не выпускай!", - зашептал я ему, - "Давай, сгоняем на рыбалку, освежимся!". Ну, попали мы на рыбалку, братва! Перед самым отъездом решили мы сдурить тела путём наглотаться колеса. Хоть менты и сугробились на каждом углу, но нас это не пугало, мы ведь в своем тарелконе знали, как обходить законы и уйти от них! Все друзья собрались, а под боком спичка и ганджубас, чем же не посиделка? "Братцы, качайте катушку, и намекайте на ментов!" - весело воскликнул Васян, засаживая лепешку. Мы гудели как пчелы, подгоняя друг друга бахнуть побольше. И тут, внезапно, с нашей неразумной компанией рядом появились два полисоньких. Они нас особо и не заметили, менты же, хоть и медленные, но не дураки! Ну, понятно, закрыли ганджубас, спичку в карман, борзоменты взяли лапу и питать нас стали. А вот тут началось самое интересное! Мы сидим, пацаны, и ржем над двумя гопниками, которые растерялись и ничего не понимают. Я, будучи наркоманом комиком, понял, что сейчас время замутить флешмоб ментам. В моей голове промелькнула идейка, как взять двоих ментов в закладку и сделать их шоу! "Слушайте, парни!" - выкрикнул я, вызывая их важным жестом руки. "У вас сегодня великолепная возможность стать героями, так что вырубайте свои последние спички и присоединяйтесь к нашей вечеринке!" Менты, разумеется, в шоке, но почему-то всё-таки поддался нашему charisma check и согласился пойти по нашему пути.

Чтобы план сработал, мы решили придумать контрольку ментам. Возьмём их в оборот через лопату и устроим им экстаз! "Слушайте, ребята!" - сказал Иванусик, создавая интригу, - "У нас есть отличный новый тренд - контролька, я вам точку себе сделаю, чтоб попробовали!". Ну, они, конечно, изумленно согласились, они-то же сами наркоманы в погонах! И вот мы пошли на дело! Купили новую контрольку, чтобы менты поверили, ведь наркоманы всегда держат своё слово. Они снимают командировку, ну ясно, что время не простоят на месте, поэтому и стали их работать в рыжую козу, пока лопаты прибирали к алкоголю. Разминались их мозги, а мы, пацаны, пошли всем ртом во всецветном лесу. Ну, а когда они замелькали, мы дёрнули имик на весь мир и сделали хороший трэк на вечную память!

Ждала, понимаешь, нас эйфория и без мента, наш рай вокруг, - мы в душе, как дети, - и решили накрыть ребят пожизненным забавным моментом!

Когда вся история подошла к концу, мы оказались на другом берегу реки, под дождем и в обнимку друг с другом. Что было потом, сам бог весть, но помню, что мы бегали вокруг костра и веселились, словно заблудшие юные птенцы. И вот, когда день уже сделался ночью, мы поняли, что нам тут всеодно, кто и как засыпал, главное - мы вместе, и это самое главное на свете! "Так что взять то мы ничего не взяли", - подумал я, - "но получили незабываемые эмоции и невероятную новую историю для своей жизни!"